北京高考试卷押运车奔向考场

在晨光初破的黎明，北京的街道上驶过一列列庄重而神秘的车队，它们承载着无数学子的梦想与希望——北京高考试卷押运车，正稳稳当当地奔向各个考场。这一幕，不仅是高考前夕的一道独特风景线，更是教育公平与严谨的象征，预示着新一年度知识竞技的序幕即将拉开。

高考试卷的严密守护每一辆押运车内，都安装有最先进的监控与安保系统，确保试卷从印刷厂到考场的每一步旅程都万无一失。押运人员经过严格筛选与培训，他们的眼神中透露着不容小觑的责任感。沿途，警方配合进行交通疏导与安全保障，形成了一道坚不可摧的防线。这份对试卷安全的极致追求，体现了教育部门对高考公正性的高度重视。

教育公平的微观体现高考试卷押运的每一个环节，都是对教育公平原则的微观践行。从命题、印刷到运输，每一步都遵循着严格的标准和流程，旨在确保每位考生能在同一起跑线上公平竞争。这背后，是国家对教育资源的均衡分配与对寒门贵子的深切关怀。押运车的每一次启程，都是对教育公平理念的一次有力诠释，激励着每一个追梦少年勇往直前。

高考背后的教育意义高考，作为中国教育体系中的重要一环，不仅仅是一场知识的较量，更是个人意志、家庭期望与社会责任的交汇点。押运车上的每一份试卷，都承载着对学生多年寒窗苦读的检验，也是对他们未来人生方向的指引。它教会我们坚持与努力的意义，让我们明白，无论结果如何，参与这一过程本身就是一种成长，是对自我价值的一次深刻探索。在这个过程中，教育不仅传授知识，更重要的是塑造人格，培养学生的独立思考能力、创新精神和社会责任感。高考，作为这一教育旅程的一个重要节点，促使学校和家庭共同关注孩子的全面发展，而非单一的成绩追求。

社会关注与心理调适随着押运车的缓缓驶入考场，社会的目光也聚焦于这场年度盛事。媒体、家长、社会各界纷纷以各种方式表达关注与支持，为考生营造了一个既紧张又温馨的氛围。同时，这也提醒我们，关注考生的心理健康同样重要。学校、家庭应共同合作考生建立正确的考试观，学会调节情绪，以平和的心态面对高考，将压力转化为前进的动力。在这个过程中，社会各界的理解与鼓励，如同春雨般滋润着考生的心田，让他们在挑战中感受到温暖与力量，更加坚定地走好人生的每一步。

尾声：梦想启航，未来可期当最后一辆高考试卷押运车缓缓驶离视线，它留下的不仅是对知识竞技的期待，更是对教育理想的坚守与追求。高考，作为青春的见证，记录着一代又一代人追梦的足迹。无论未来道路如何曲折，愿每一位考生都能带着从高考中学到的坚韧与勇气，继续前行，在人生的旅途中绽放属于自己的光彩。正如那些押运车所承载的不仅是试卷，更是无数青年的梦想与希望，它们将伴随着清晨的第一缕阳光，一同驶向更加辉煌的未来。在教育的征途上，我们携手同行，共筑梦想，让每一份努力都不被辜负，让每一份期待都能开花结果。

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

奥运会裁判脑子有屎，一定要醒醒

白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。

霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。

央视：霍顿游得最慢

在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道： “澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”

张国政：裁判脑子里有屎啊！

在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前 奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没 道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”

孙杨：我是1500之王，我就是新世界。

面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”

当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”

傅园慧：我游得这么快啊！

新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变 惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”

张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。

大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！

刘翔：亚洲有我！中国有我！

雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”

刘国梁to张继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”

里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。

女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。

北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总结。”

巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”

结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。

爆笑爆糗，吓屎我了一板凳砸死了三个

引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡.吧。给我个鸡.吧。

4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他.

8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂.

12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……

14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“ 爆笑爆糗，

15、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

16、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

18、今天和7岁外甥玩，他说他班上有个胖女生学习成绩差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了，她想了想说：“我就是胖了点，那有那么大力气啊！”

19、二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如！

20、Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！

21、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”

23、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

24、大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”

25、露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……

26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。

27、二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。 昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

28、校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

29、一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？他朋友接口道：我不应该跳马。

30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”

编后语：要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

搞笑说说句子:我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗

1、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

3、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

4、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

5、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

6、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

9、你不要说话好吗你一说话就把你的智商暴露了。

10、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

12、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。

13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了!

15、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。

16、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

17、如果有天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

18、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

19、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。

20、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

21、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

22、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

23、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。

24、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

27、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

28、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

29、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。

30、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。

31、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

32、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

33、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

34、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

35、做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。

36、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

37、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。

38、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。

39、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

40、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大片。

高考试卷泄密是哪一年

高考试卷泄密是在2003年。

高考试卷是绝密。自从1977年正式恢复高考制度之后，中国的高考已经走过了四十多个年头，关于高考的各项制度也在完善。根据教育部印发的《高等学校招生全国统一考试考务工作规定》：高考试卷在启封之前，属于国家绝密级材料；批改过程中，高考试卷、答题卡属于机密级材料。

然后一般情况下高考试题是不会提前泄密的。组织刑侦、治安等部门及各区公安分局，设立举报窗口、开展网上搜索，并全面排查各类生产、经营通讯电子产品的工厂、店铺、市场等，对于制售作弊器材以及进行虚假宣传等违法违规行为进行严厉打击。

考试期间，警方将对网上疑似试题泄密，利用无线发射、接收装置作弊等行为严查到底。高考期间，北京警方将启动高等级防控方案，确保每个考点有包括消防、内保、交通、特警、巡警、派出所等警种不少于8名警力联合开展工作。

相关资料：

高考当天，密封的高考试卷才会被运输到各个考点。押运过程的严密程度不输于运钞，有警察全程护卫。而且，国家方面也高考试卷押送车辆给予便利，比如押送车发生事故，可以优先执行押送任务，完成任务之后再回来处理事故。

试卷到达考点之后，还要继续严密保管一段时间。直到开考前半个小时，试卷才会被分到每个考场；高考前15分钟，考生才会看到那份经历了诸多波澜的试卷。

新疆维吾尔自治区2010年普通高等学校招生工作规定的五、考试

14、考试分汉语言、维语言、哈语言、蒙语言、柯语言五个语种，各语种的考试科目按文、理两大类设置。文科的考试科目为：语文、数学、外语(汉语)、文科综合(含政治、历史、地理);理科的考试科目为：语文、数学、外语(汉语)、理科综合(含物理、化学、生物)。各考试语种、科类全部采用网上评卷的模式进行制卷和考试。

15、汉语言考试采用全国统一试题。其中外语分英语、俄语、日语、法语、德语、西班牙语等六个语种，由考生任选一种。自治区仍不组织外语口试。

维语言、哈语言、柯语言的数学、文科综合、理科综合科目采用全国统一试题;语文科目由我区命题;汉语科目采用教育部“中国少数民族汉语水平等级考试”即“民族汉考”(简称MHK)试题结构模式。蒙语言汉语科目采用MHK试题结构模式，其它科目采用全国统一试题。参加维、哈、柯语言考试的考生如被录取，按学校规定的语言授课。

16、少数民族双语班的考生，数学、理科综合科目一律用汉语言试卷并用汉语言文字答题;语文科目用报考语种试卷并用报考语种文字答题;汉语科目用MHK试题结构模式;英语科目由我区命题，成绩不计入高考总成绩，仅供高校录取时参考;凡报考民考汉计划的“双语班”考生必须参加我区命题的英语科目考试。

17、全国统考(含我区命题)的试题(包括副题)在启封并使用完毕前按国家绝密级事项管理，答案及评分参考在考试结束前按国家绝密级事项管理。

自治区级统考的试题(包括副题)在启封并使用完毕前按国家机密级事项管理，答案及评分参考在考试结束前按国家机密级事项管理。

高校自行命制的试题(包括副题)在启封并使用完毕前按国家秘密级事项管理，答案及评分参考在考试结束前按国家秘密级事项管理。

18、地、州、市、县招生委员会和有关高校均须按国家规定加强安全保密设施建设，成立由招生考试机构、保密、公安、纪检监察等部门人员组成的保密工作领导小组，负责本地试卷的安全保密，完善安全保密规章制度，采取有效措施加强监督和检查。保密室不符合规定的，一律不许设立考区。要建立健全应急反应机制、值班制度和第一时间报告制度，确保安全保密工作万无一失。一旦发生失(泄)密事件，事发单位须在第一时间直接报告自治区招生办公室，同时报告本地招生委员会，并立即采取有效措施防止失(泄)密范围的进一步扩大。

19、全国统一考试时间表(北京时间)

2010年全国普通高等学校招生统一考试时间为6月7日-9日(以教育部发布的时间为准)。 日 期 上午（9：00—11：30） 下午（15：00—17：00） 6月7日 语 文 数学 6月8日 文科综合/理科综合 外语/汉语 6月9日 蒙 语文 双语班英语 注：本表为排版方便表式稍有改动，但内容一致。

20、考区管理：各地、州、市一般只设一至三个经自治区招生委员会批准的考区。各考区负责人员名单要报自治区招生办公室备案。各地政府主管领导是本地区高考第一负责人。考区下设考点，考点下设考场，实行分级管理。中学有承担考点的义务。各地、州、市要加强领导，严格按有关规定强化管理，严格监督。考场工作人员要实行岗位责任制;考场内的考生座位必须单人、单桌、单行;各地、州、市对发生的违规事件应按有关规定及时作出处理并上报自治区招生委员会;要净化考场环境，在考场周围百米内严禁非工作人员停留;开考后实行全封闭。

高考期间，自治区招生委员会除派出巡视组外，还要从各地、州、市招委会、教育局抽调熟悉招生政策和业务的负责同志到其它地、州、市交叉巡视。

高考期间，实行考风考纪违规上报制度。重大问题必须及时上报，不得瞒报、漏报，否则将追究领导及当事人责任。

21、试卷拉运工作：试卷由各地、州(市)招生办公室按规定派专人(包括公安或武警在内不少于4人)负责，专车(不少于2辆)运送。严禁非押运人员随车和捎带与考试无关的所有物品。安全保卫、保密等环节的要求按国家和自治区招生考试试(答)卷安全保卫、保密工作有关规定执行。

22、体育专业测试：按自治区招生委员会印发的《关于做好自治区2010年普通高校体育专业测试工作的通知》(新招委[2010]6号)执行。

高水平运动员招生：按自治区招生委员会印发的《转发教育部学生司<关于做好2010年普通高校招收高水平运动员工作的通知>的通知》(新招委[2009]56号)执行。

23、艺术专业测试：根据教育部的规定和要求，2010年自治区组织报考普通高校美术类专业的考生进行统一考试，其他艺术类专业暂不组织统考。具体实施按自治区招生委员会印发的《关于做好新疆维吾尔自治区2010年普通高校艺术类专业招生工作的通知》(新招委[2009]54号)执行。

24、军队高校和国防生招生：按教育部、总政治部及自治区招生委员会、新疆军区政治部印发的“通知”执行。

25、公安高校招生政审、面试和体能测试等工作：按教育部、公安部及自治区招生委员会、自治区公安厅印发的“通知”执行。

26、网上评卷工作。自治区普通高校有责任承担普通高考网上评卷工作任务，高校及中学教师有承担普通高考网上评卷工作的义务。自治区招生委员会组织建立网上评卷领导小组，统一领导评卷工作。今年将选定两所硬件条件较好的高校作为网上评卷点，网上评卷点应具备设备及场地符合网上评卷的要求、便于封闭和管理、学科门类齐全、师资力量雄厚、教学管理水平高等条件。网上评卷点要成立阅卷点领导小组，并逐步建立起比较稳定的网上评卷教师骨干队伍。网上评卷教师从高校和高中骨干教师中选聘，其中高中教师所占比例应达到40%。网上评卷期间自治区网上评卷领导小组将派出巡视人员对评卷工作进行监督、检查。

27、户籍在外省(自治区、直辖市)，但因公长期在我区工作的人员或其随身子女，确需在我区借考的，在两地试卷相同的前提下，由考生向自治区招生办公室及户籍所在地的省级招办提出申请并经同意后，可在我区办理借考手续，参加考试。考生答卷的评阅及录取事宜由其户籍所在地省级招办处理。

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎

1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

7、你无才无德？那恭喜你啦，你前途无量。

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

13、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

14、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

17、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽

22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。

25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

奥运会裁判脑子有屎，一定要醒醒

白岩松：还真不能说霍顿是混蛋，因为这非常有可能是对混蛋的侮辱。

霍顿因抹黑孙杨（称其为“吃药的骗子”）而引起公愤，对此，白岩松在评价霍顿时丝毫不留情面地往对方胸口插了一刀。

央视：霍顿游得最慢

在男子4*200米接力的比赛中，澳大利亚队与前三名的差距越拉越大，央视解说周雅菲这时说道： “澳大利亚的霍顿可能是他们队游得最慢的，本来他们排的是比较靠前的，现在越来越靠后。”

张国政：裁判脑子里有屎啊！

在男子举重77公斤级的比赛中，中国选手吕小军遭到争议判罚并被对手逆袭，最终摘得银牌。前 奥运金牌选手张国政怒喷裁判：“什么情况啊，我发现裁判脑袋有屎啊。举重规定就是要站，没 道理啊。你看这慢动作，他根本就没保持静止，还没站稳就往下掉了。”

孙杨：我是1500之王，我就是新世界。

面对霍顿的挑衅，孙杨在采访中用英文回应道：“霍顿？我不认识他，没什么可说的。”

当记者提出“1500米自由泳你是否能够击败霍顿”的问题时，孙杨则霸气地回应道，“我是1500米之王，我就是新世界。”

傅园慧：我游得这么快啊！

新晋网红傅园慧在女子100米仰泳半决赛中游出了58秒95的成绩。听到自己的成绩，傅园慧瞬间变 惊讶脸：“我以为是59秒！我有这么快？我很满意！”

张怡宁：有时候这么一握手，那人就觉得自己输了。

大魔王张怡宁的“金句”有很多，但这句的霸气值绝对是杠杠滴！

刘翔：亚洲有我！中国有我！

雅典奥运会男子110米栏决赛，刘翔以12秒91的成绩平成为了史上第一个在世界大赛夺得该项目冠军的黄种人。当时年仅21岁的刘翔对着在场的外国记者们说道：“请大家不要以为亚洲或中国运动员短跨项目不如欧美，我会用实际行动证明：亚洲有我，中国有我。”

刘国梁to张继科：“这样打肯定不行啊，一定要醒醒！奥运会开始了，明白吗？”

里约奥运会乒乓球男子单打1/4决赛，张继科在第一局中输给了日本选手丹羽孝希。局间休息时，刘国梁提醒爱徒快醒醒。随后，张继科直落四局轻松翻盘，闯进四强。

女足不满书面总结：为啥男足输得那么丢人不写检讨。

北京奥运会女足四分之一决赛，中国被日本淘汰出局。女足姑娘们被要求每人写一份书面总结，惹得有些队员心有不满：“男足输得那么丢人，为什么他们不写检讨？反倒让我们去总结。”

巴西的申奥陈述：“我相信，属于巴西的时代即将到来，里约已经准备好了，给我们一次机会，它绝不会让你感到后悔，我确信这一点。里约将不会有什么事情惊扰到你，我承诺我们将会举办一届安全而可靠的奥运会。”

结果却是：奥运会场馆和奥运会的基础设施屡屡被吐槽，盗窃抢劫不断发生，媒体大巴遭遇袭击，记者刚出机场就听到枪声……至今，里约奥运的安全问题依旧是人们最大的担忧。

爆笑爆糗，吓屎我了一板凳砸死了三个

引导语：那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇。问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是，看多了。我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了。

1、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

2、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，顿时觉得自己好聪明！

3、公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。碎碎念叨，给我个鸡.吧。给我个鸡.吧。

4、昨晚我喝多了，发现有个sb在嘲笑我，TMD我从小到大就木吃过亏，一拳打过去，镜子碎了……

5、客户登记写字的时候，妹子夸客户字写得漂亮，客户客气道：“哪里哪里。” 妹子指着客户写的字说：“这里，就这里啊。”

6、记得小时候一哥们被他老爸猛揍，很猛的那种，我们哥几个就去劝他:“如果说棍棒底下出孝子，你爸是为了你长大有出息。”我那哥们就含着泪:“看他力度，工具，他好像就没想过我能长大吧！”

7、七年前，我高考落榜，他考入名校，如今他妈妈正在跟我炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我在考虑要不要录用他.

8、刚才看室友睡着把他床头手电筒打开了，别怪我，我也是出于无奈，蚊子实在太他妈多了。

9、一朋友铁公鸡一个，每次我出去买东西，都让我帮他带，还不给钱。今天又让我帮他带，我无奈问他:要吃什么？他说:咸咸的，多带点。我去超市直接买了包盐……

10、高考前，吃晚饭时候老妈对我说：“儿子，好好考，你看你爸，当年考的好就娶到个我这么出色的媳妇。” “那要考不好呢？” “考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废！”

11、一女生害羞的说:亲爱的，我不想当处女了！男回到:你有病啊，我还不想当双鱼呢！天雷滚滚啊，尼玛，活该你特么单身没女友，屌丝的世界我们真的不懂.

12、老婆说楼下卖包子的最近生意特好，不知为什么。我今天去买了次，知道了。原来包子老板娘刚坐完月子就来卖包子，旁边还有婴儿车，偶尔喂下奶！

13、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学A说：“裆部”哥哥没吭声。同学B说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。同学A问：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……

14、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“ 爆笑爆糗，

15、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看电视，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。

16、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费！老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

17、早上听广播，听众接线。一斯文男声打进电话说：“xx路积水比较深，我买了热包子，太烫下不了口。正犹豫着，忽然就开过一辆小车，溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机，他的车牌号是xxxxx。”

18、今天和7岁外甥玩，他说他班上有个胖女生学习成绩差，老师课间批评她，说她拖全班后腿了，她想了想说：“我就是胖了点，那有那么大力气啊！”

19、二货室友给我和室长做美脸评分，室长9.4，我9.3。哎呀呀，我心想，我也就眼睛大点，鼻子挺点，哎呀，分怎么这么高啊。结果二货室友一不小心照了垃圾桶，结果有9.7。我连垃圾桶都不如！

20、Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“来人哪！拖出去斩了！”你们两个给我自己下去拿东西！

21、一个爆脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

22、一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“他妈的！高考卷！”

23、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

24、大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”

25、露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，一男子非常优雅地向她伸出一只手，然后，她居然给了人家一把瓜子……

26、今天在医院碰到一个比较年轻的爸爸带着他儿子来医院看病。医生刚说要打针。孩子马上哭的很厉害。爸爸说：尼玛的，还没打到你就哭，你啥子意思，马上孩子不哭了。两分钟过后、孩子哭着出来。只听见他爸爸说：尼玛的，针都打完了，你哭毛啊！你啥子意思？结果，马上孩子不哭了。顿时心里觉得。这爹当的，挺牛B。

27、二货媳妇是吃货一枚，周末准备带她去吃酒席。 昨晚突然嘱咐我，要我在餐桌上多给她夹菜，她自己不好意思夹太多，吃货的世界原来是这样的。

28、校门外，他对门卫苦苦求饶：“啊…我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！”门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。

29、一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？他朋友接口道：我不应该跳马。

30、一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”

编后语：要到外地读书，爸妈一起送我出门。临走时，我妈说：“人丑就应该多读书。”我白了我妈一眼，“我长成这样还不是因为你们。”这时，我爸清了一嗓子，我以为他是声援我的。“随你妈…”“随你爸…”

搞笑说说句子:我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗

1、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

2、百年修得同船渡，千年修得上下铺。

3、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

4、看到你失恋的消息我高兴得撞墙，结果日本大地震了。

5、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

6、原谅他是上帝的事，我所能做的就是送他去见上帝。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

9、你不要说话好吗你一说话就把你的智商暴露了。

10、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

11、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

12、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。

13、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

14、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了!

15、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。

16、你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂!

17、如果有天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

18、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

19、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃。

20、幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

21、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。

22、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

23、男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。

24、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。

25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。

27、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。

28、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

29、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。

30、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。

31、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

32、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

33、你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。

34、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

35、做梦梦见我在考试一身冷汗，醒来发现果然在考试。

36、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

37、我是你一手教成的神经病、我会让你和我一样宿命。

38、以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。

39、这个世界2B太多，直接导致我们这些有才人被埋没!

40、这年头，坏人太少，骗子太多，傻子一大片。

北京高考试卷押运：车辆装GPS定位，为何如此重视高考试卷？

之所以这么重视高考试卷，主要可以从两个角度来说，一个是国家的角度；一个是学生的角度。接下来，我们就从这两点来看看。

先来说国家角度，国家为何重视高考试卷？因为高考是为国家挑选人才的，承载着国家的复兴计划，为国家建设源源不断的输送建设人才。所以必须要重视起来，必须要确保高考试卷在开考前是绝密的，任何人都不能知道内容，这样才可以确保高考的公平性，确保高等院校可以招收到自己需要的人才，并且在此基础上进行培养，培养成建设祖国的人才。高考是国家复兴计划的重要一部分，因为国家未来的科学、科技发展，全都是靠高考，高考挑选出那些天才， 进入顶级学府学习，再进入科研岗位，为国家的科技发展做出巨大的贡献。

再来说学生角度，对于学生来说，高考是他们人生中许多转折点之一，但这个转折点却是最重要的，它基本上决定了自己未来的一生。而且高考生是最公平的考试，为了这份公平，必须要重视高考试卷，不能出现还未高考，就要学生已经拿到高考试卷的情况。就像前几年，还有学生盗取高考试卷，这就导致高考没了公平性。不过也没关系，高考试卷都是有备份的，一旦被盗取，立刻启用备份的试卷。但不管如何，高考对于学生来说，就一个目的，改变自己的一生！不管你是贫穷还是富有，在高考面前，一视同仁。成者，飞黄腾达；败者，辛苦一世。

总的来说，之所以要重视高考试卷，对于国家来说，这是挑选人才的主要节点，是国家复兴的核心计划。对于学生来说，这是改变自己人生最重要的一个转折点！